他变胖了，热的时候毫无顾忌地脱掉了上衣，胸前的文身是一个“恨”字，就在心脏的地方。我笑他怎么字那么丑，他说是啊，因为是我自己一刀一刀刻上去的嘛。我睁大双眼作出不置可否的表情，想着老兄你是在跟我开玩笑的吧。还有一个个她和他，都跟记忆中的他们相差很大。那些少年时光，是再也回不去的，而记忆中的一张张面孔，却犹在眼前。

我是班上年纪最小的，我记得，那时候的自己有着幼稚可笑的“叛逆”。染头发、穿耳洞、私改校服、考试时对有求于我的同学表现得大方机敏，课上课下都公然跟班主任叫板，周末晚上一度被父母强制禁出家门......那时候他们都很警惕我，认为我交了坏朋友。但后来我竟然很牛逼地考上了重点高中，不能不承认有时候我的运气真的还不错。

当年我常让他在众人面前难看的班主任，现在我们却保持着平等的朋友关系，一直有着不咸不淡的往来。我非常感激当年他对我的欣赏以及包容，让我安全渡过人生的某个危险关口。他对我最高的评价是冰雪聪明，我常暗自感叹这个人真的是当老师的料，为人师许多年，一直葆有一颗纯粹的心。

可是昨晚没有任何一个人提起任何一个老师，大家都在久违的相聚之中，畅饮畅谈。寻欢的寻欢，买醉的买醉，我顺势也抽了几根烟，喝了两杯酒。一个他走过来说珍你很酷，另一个他凑上前来说你变了......我猜当时的我一定笑得很窘迫。看着包厢里姿态各异的曾经很熟悉的人们，突然一阵揪心的痛。年月你真他妈的残酷极了。

是该睡的时候了，却还睁着干涩的双眼，舍不得离开这个让我舒心的心灵驿站。很难想象有一天，倘若有了自己的孩子，应该怎么向他说明，他的母亲在年轻的时候，有过怎样不为很多人所知的肆意与痴狂。我接受这样的自己，虽然时常感到无名的痛楚但也活得情真意切。现在不再觉得自己比那些日日活在笑容里的人要卑微或者愚蠢，我爱哭就哭，想笑就笑，即使抑郁一整日，也是在为生命填满各种不同色彩。只要触觉保持灵敏，内心就是饱满的。

不止一个人曾对我说过这样的话：可不可以不要讨厌自己？那时候从不为此好好思索重新定位，如今知道了，我应该为这句话感动一番的。

在梦想和现实间徘徊着的人，自己和自己较着劲的人......她有两张面孔，两重性格，两类生活圈子，两个截然不同的灵魂和两条背道而驰的道路。要坦然面对过去的自己是一件让人心力交瘁的事，很多事情经过时日的发酵，痛楚才脉络分明地变得真切起来。

Nirvana和U2的CD听了整整一晚，那是小说中春树喜欢的乐队，也是我喜欢的。这本书唤醒了被刻意压制的阴暗堕落的灵魂，也许是因为它涉及了自己的部分生活和心灵归属，才有了入骨的深刻和强烈的共鸣。这一切的发生都是始料不及而无能为力的。我真的努力尝试过摆脱你们，但这又有什么办法呢，或许我碰壁的次数，真的还不够多。

不应该再强迫自己去做一个符合世俗标准的好女人。世事无常，永远都是人算不如天算，放开怀抱，顺其自然。既然命运敲定了要这样发生，也只有心平气和地接受。

八月到了中旬。距离离校的时间实际不长，但心理上的距离，却是遥不可及的。究竟具体是从哪一天起，我的身份就不再是一个学生，即便很努力地尝试去记起，也不能记得。自离校那一别，就没再见过面。你的音容笑貌，言犹在耳......

唱，也许你我从未真正一对一认真详尽深入地交流过。但我可以想象现在你的心情会像浆糊一样糟糕——黏稠、纠结，混乱......真的不知道该怎么说，该怎么做。很希望看到你好，看到你们都好......

哎。我写不下去了......八月的某一天，我疯狂地想念过你和你们，和不知天高地厚的那个时候的自己。让我再看你一眼吧，黑夜和星空。

打开你发来的邮件，又是那些温情的问候，看完以后我当即回复一个“好”字，划一个句号，便不再多言语。用最大的冷淡来面对曾经的竭斯底里，我知道这时候的自己，比任何时候都要坚决。然后，被呼叫，她说分手了，很痛苦，很脆弱。刹时间不知道该怎么安慰。我只能费尽唇舌使她相信，一切都会好起来的，我们需要的，只是时间。

头还有疼痛过后残余的沉重，昨夜吃下的止痛片和苹果让我得到过安宁，做过了梦。早安，芝，说好要勇敢一点。

昨晚的奥运会开幕式看得很激动，相对于其他观众，我想我是缺少那么一点批判精神，在有些人失望、挑剔的时候我正感动得无法形容。早上杜丽比赛失利的时候我正守在电视机旁，不小心看到她努力克制眼泪的面容了......不想去猜测她会有多难过，最深刻的快乐和悲伤都是一种孤独。做人难，做运动员更难。

现在无论谁问我最近过得怎么样，我都会说好。这绝不算伪装，我只是为了避免麻烦，所以将生活的具体内容和细节轻轻略过了，不好毕竟需要一个解释，但我没那个精力也不想对任何人都作详细说明。而事实上，如果别再用以前那种惯于挑剔的眼光去看的话，我过得也的确不算糟。起码在我已经没钱看病的时候，我娘还塞给我印有毛主席头像的红色钞票。我跟她说算我借你的，她还笑着回答你欠我的就这些吗，你欠我的太多了。

关于亲情，从没想过这么煽情的情节竟然会发生在我身上。身经百战的泪腺，已不会轻易低头妥协，她现在是个倔强的孩子，控制眼泪的能力几乎到了炉火纯青的地步。可心里还是酸酸的。

今天是自己去看病交钱拿药打针的，没再要妈妈陪。开心和不开心的时候也不会条件反射地找朋友说了，呃，不是缺乏信任，只是性情无声无息地在转移。就让我习惯自理吧，从身体到情绪。对自己负责，是一种爱的能力。

浮躁从五月开始来搅局，已经很久很久没静下心来了。翻开《中国北方的情人》。亲爱的杜拉斯，我可以这样叫你吗。告诉过你吧，今生和湄公河有个美丽的约定，某年某日一定会踏上那里的渡船，那时候你会看到我，穿着洗旧了的裙衫，扎着麻花辫子，戴一顶宽边呢帽......

下过一场雨，却剩一点点灰暗未曾冲洗干净。从身体到意志都处于疲软状态，有如大病初愈的某个灰蒙蒙的清晨。永远都睡不醒的清晨。Tomorrow is another day!  俗世烦忧，明天请早。

倏忽之间八月已悄然光临。申奥成功那一刻星爷激动得转身和鲁豫拥抱、站一旁的窦文涛兴奋得不知所措的那个电视镜头、那张照片我至今仍记忆尤新，不知不觉中奥运会就已来到身边了。时间总是被遗忘在某个黑暗的角落，我们记得的，都是那些明媚的欢乐和阴沉的伤痛。 日升月沉，时光穿梭......儿时的伙伴，儿时的玩偶，儿时常听的故事......他们都去了哪里呢。记忆中只剩一张稚嫩的脸庞和孤独的童年。

终于等到你了，大好的阴天。闪电可以，鸣雷也无所谓，只要可以驱散如火热浪。刮风、下雨了，干裂的大地总算得到一点滋润。暴烈的表达，内里却是温柔的。这就是夏天的雨，像极那个你曾经经历的男人。

在热不可耐的炎炎夏日，得一场重感冒。吃药、不停地喝水，昏昏沉沉地，一天又过去了。祈求明日会是一个万众期待的阴天。晚安。

只要一想到老了以后也会像她母亲一样，灰白的头发，布满皱纹的脸庞，发胖的身材，成日没完没了的絮絮叨叨、脾气暴躁.....她就会起一身的鸡皮疙瘩，真不敢想象二三十年后的模样。美丽再怎么延续，女人终是要变老变丑的......你说做女人容易吗。

是的，我会把你的情绪化把你的暴躁都推给该死的更年期，而实际上你的更年期不是应该过了吗。如果还没过，那你这更年期也未免太长了。妈妈呀，我知道你不容易，可是你怎么就从不试着去了解我和接受我呢，接受一个最真实的我。即使有代沟，有人生观和价值观的巨大差异，我还是希望，你能够放开胸怀，做一个开明的妈妈。

凭什么要我按照你所希望的方式去过呢？就因为是你生我养我，是你十月怀胎、含辛茹苦把我养育大么？好吧，如果你实在看我不顺眼了，我很乐意消失。其实我早就想独自生存了（也许你心里又会想我翅膀长硬了）。在你眼皮底下生活其实真的很累，这句话我几年前就想对你说了。

喝了一大杯嫂给我带回来的肯德基冰爽茶，睡意锐减。有时候会觉得有个嫂子还是不错的，只要你不要觉得是她抢了你哥。公司女人多，家里女人多，只为求得耳根清净，我已经低调再低调地活着，可以缄默的时候，绝不喧哗。我已经这样低姿态了，难道你们就不能给我一点我行我素的自由吗？