浮生若梦

公司的网络禁Q，工作时间难免会专心一点，休息时间难免会多想一些。

可具体想了什么......我也说不上来。大概是些——我是怎么一步一步变成现在这样，没有浪漫梦想，必须靠物质来获得安全感的人。也常幻想将来的自己会怎样，会不会变得很唠叨会不会变得脾气很好会不会变得很有钱会不会开心幸福之类的......

哎，好无聊。

 

隔壁车间机器发出的声音是听得很清楚的，早上的时候忙碌，都没察觉到原来有这么吵。按理说我很怕吵，但坐在行政楼里这噪音伴我一下午，却觉得内心很静。其实在哪工作都是差不多的，只不过是换了一个环境，换了一台电脑。我这样想，是不是证明我已经对生活开始麻木......呵呵。

最近花钱很凶，不过是吃喝玩乐，还有添置衣服。但我乐意这样，我厌烦了月月存钱的日子。人生在世，何不活得潇洒一些，钱财身外物，家里总是有饭吃的。

印象中这是唯一一张三姊妹的合照。表妹出嫁那天。工作一年多以来从来没请过假，她结婚那天，破例请假去当姐妹。开门利是全是我跟堂妹的功劳，让我们很郁闷，她那几个同学，躲到角落里去了。那天的确小小感动了一把，貌似我奶奶和姑姑感触很大，一直在唠叨：两个表姐都没嫁，最小的倒是这么快.......嗯，之前我也认为不应该这么早嫁人，但那天看到她俩，也许吧，早结婚有早结婚的好处。每个人都有属于她自己的路，但愿她没有选错人，永远祝福！

让她们去结婚生子，我现在考虑的只有我的工作。什么也不想，只要努力向上，努力赚钱，努力找到自己存在的价值。很快就要开始新的生活，我已经准备好了，我会加油的。

山寨快快找到好东家吧，肥嘉和阿唱在异国他乡要好好地，期待久别重逢的喜悦，大春和主任啊，虽说单身有单身的好处，但还是很希望看到你们陷入爱河。忽然之间有点伤感，皆因“聚聚散散”这四个字触动了我的神经。

他说，昨晚梦见我出国了，我叫他等我两年，说是去巴拿马。半年后他过去找我，然后我们就在那里生孩子，定居了。

是想叫你等我两年，可我没想出国，更没想过去巴拿马啊！

今晚做简历，在电脑翻出这两张旧照。如果没记错，是用200万像素的手机拍的，黄昏时分。那时候我们吃完晚饭，经常会到外环路去散步，两罐啤酒，一包鱿鱼丝。悠哉游哉地笑笑闹闹，那时候好像是不念书的，作业都是应付式，考前倒是比任何时候都紧张勤奋，恶补一下也就混过去了。大一的时候挂过科，大二大三拿过几个不大不小的奖项，大四的时候赶个末班车也拿了一回奖学金。也许啊，我就是不见棺材不落泪的那一类，什么“人无远虑必有近忧”在我身上永远是句屁话。想想其实我挺没出息的，不但没大志而且二十多年来就是得过且过。但这样快活呀.....能有什么办法。

真怀念，那些矫情但热烈的青春。

我被逼婚了！！！！！！！哭！！！！！！！

试问还有什么事能够自己做主？！

换季了，也24了，我一改夏天遗留的懒惰，护肤的动作开始变得频繁和细致。女人是很易老的，也许因为女人情绪太多。

刚刚洗澡洗到一半才发现自己忘了带大毛巾和衣服进来，而换下的衣服却已经泡在水里了。于是我很郁闷地洗完这个澡，然后把脏衣服从水里捞出来，随便拧拧，穿上。这个时候我又不由自主地想，如果我一个人住，遇到这种情况，就可以直接光着身子走出来穿衣服了，哪里会搞得这么狼狈。

马上，我又告诉自己：以后不要再想这个问题，因为不现实。

今天真累。放完8天长假，一上班就失魂落魄地，心思根本没带回公司，忙了一整天忙到心情沮丧。我想我真该像我妈说的，我适合当少奶奶。

是的，委屈受了点，难免想抱怨。不听老人言，吃亏在眼前。我不会同情自己的。

若不是山寨提起，真的记不起来原来主任快生日了。我很是奇怪，记忆中她生日才过没多久，那时候我们还回大学城烧烤，我送她的生日礼物是杜拉斯的一套书......时间原来过得这般快。

可不是，这个8天长假也即将过去了。今日从大学城回来，明天去喝同学的喜酒，后天老妈生日......

努力工作，好好生活，认真保养吧，同志们。

 

衰败。破旧。冷落。被遗忘的时光。最喜欢似笑非笑的这张。

即便他对你误解，对你专制，对你不公平，对你大呼小叫的时候，你都要安静，忍耐着，就算有泪，也要关上房门再流。印象中，爸爸就是这么一个人。

不想作任何申辩。也许前世是我欠你的。

主任说人善人欺。呵呵......也许吧。我承认最近是被那份看不到前途的工作和广州的交通状况所压垮了，心情跌宕起伏，很容易就有脾气。所幸自己的确比20岁那些年的自我控制能力要好了些，没有将怒气迁移到身边的人，与家人朋友相安无事。我想有苦说不出总比众叛亲离要强一点的，于是我就一直这样压抑着。

今天仔细一算，原来我的工作成绩比想象中还要糟一些，实际上是差了2800，而不是一千多。算了，说我不上进也好，说我阿Q精神也罢，老娘还有钱过日子，不必为那几百块愁白了头。

还有我终于决定了，这次是我最后一次回避某老师，如果他还有下次，我决定借给他，用那么多精力跟他耗下去，不值得。下次也许他要3000，也许是5000，反正我没什么钱，能够打发他就好了。翻脸这种事情，我知道自己还是做不出来的，毕竟师生一场。

一直觉得自己是很理智的人，但关键时候又感觉挺傻的。

8点多了，刚吃完饭坐下一会儿.....今天真的很累很累，再次等车等到情绪崩溃，6点下班，6点55分才上车。那部不争气的手机还要在这时候跟我玩起把戏来，老是没信号，气得我想甩手就砸掉。

想到那还差一千多才到量的业绩，是越想越委屈，简直想辞职不干了。最烦躁的是，下班竟然还收到那个混账老师的短信，像冤魂一样缠着我。当时有冲动要回个电话过去跟他翻脸了。

我已经很难过了，请你不要再来烦着我好吗，我真的没钱借给你。

在我所接触过的80后作家中，张悦然是最喜欢的一位。最近在看《鲤·孤独》，摘抄一段关于摩羯座的描述，如下——

摩羯座的孤独：你们能听懂我的内心么

他们看起来真冷漠，他们觉得世界对他们终究是无情的，为了避免伤害，不妨预先表现初冷漠。他们都有一颗早熟的心，所有的大道理在他们很小的时候就已经有切身体会，而周围的人都不能理解他们身心的重负，这是一种永远不能跟同龄人获得共鸣的感觉，为此，他们总是踽踽独行在一个人的路上。

今天的运气坏透了。6点06分的时候，我走在人行天桥上，看到我要坐的公交车停站，然后开走了。从6点10分到6点50分，等到第四班车我才好不容易挤了上去，期间走了两部短线，一辆刷了卡却上不去。塞车、遇见老同学，回到家一看表，快要8点了......肚子还是空空如也。

等车着实是件极其痛苦无奈但又习以为常的事，是我生活的一部分。

天黑的时候，我在车上。外面下着雨，密封的空调车里听不见雨声，车厢里，挺吵。虽然觉得有点困，还是一路头昏脑胀地发呆，直到终点。

最近一集中精神做点什么就觉得心跳加速，头晕恶心......不敢再去看医生，不想再听到任何关于我身体脆弱的描述。泡一杯鸡骨草茶，往脸上涂一层杏仁面膜，漫不经心地敲几个字，无关心情。今晚家里好安静，恰逢下过雨的天......真恨不得夜夜如此。

如此静谧。

适合思念的今晚，手上缺了一根烟。