今天老妈不在家，没有早餐吃。在外面买了一碗净云吞，突然很想念她做的瘦肉粉。今天天晴，也许是再度高温燥热的前兆，向来讨厌夏天的我一下子很不适应。一大早，心情就跌落到谷底。我不知道怎么熬过这炎热压抑的一天。

这么多年来，一直无法爱上阳光。

借用lass的话：我不再觉得离别是一件难过的事。

我想我是一个多情多泪的人。而今日的自己，较之从前，的确是麻木了许多。

毕业典礼终于结束，也见到阿Faye真人和她的德国男友，散伙饭吃过了，KTV唱过了，留念的照片照了不少，毕业证学位证骗到了手。好了，要离开了。煽情的话却一句都不想说。

昨晚在K房的时候，班长临走之前凑在我耳边说了一个秘密给我听。我百感交集，然后就只能将这个秘密永藏心底。有人劝我把烟戒了，我感激他们心疼我，但终觉无言以对。我不知道如果有一天被爸妈发现我从大二就开始碰这毒品他们会把我怎么样，我不知道，我瞒着他们所做的一切荒唐事在哪一天会被无情地揭穿。有些事情，连我自己都无法原谅，真的不敢奢望他们能够原谅我。

这四年，给了我不少单纯的快乐，却也谋杀了我很多眼泪。当我想把所有的帐都在这里在今天一一算清的时候，我发现如今的自己已经彻底失去繁冗叙事的耐性。我很骄傲，在这场终不能免的告别里，我没有流一滴无用的泪水。同时也很心痛，我不再是那个用泪水来自救的任性的孩子。从此，也许我会习惯用更加压抑的方式，来爱这个世界。

我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟。

在清风轻轻吹起裙裾的天气里，尽管天是灰蓝，心情也算是平静的，一时的暗涌就忽略不算吧。这几天的状态维持得不错，就是昨晚夜深人静睡不着的时候，继而引发了一系列的回忆事件。发了两条短信，给自己一个真正的了断。结果再一次证明他那种不自觉的自私已经到了无可救药的地步，我真的无话可说。

终于到了真正挥手告别的时候，明天回学校参加毕业典礼，吃散伙饭。行李在某一个晚上已经悄无声息地搬离，东西很多，但四年前带来的，不清楚到今天还剩下多少。分手前只跟娟妹说了一句话：我还会回来的。然后就这样背上包袱离开了，匆忙得没有一个回眸，一滴眼泪。前程比过往更值得奋不顾身吧，那为什么你的心在揪着疼痛呢。

昨天公司开会符经理哭得很厉害。到最后总结发言的时候梁会说虽然今天车总严厉批评了我，我心里也觉得委屈，但是我很坚强，我绝对不会哭，这点符经理你要向我学习！语气坚定，眼神倔强，面容是不容置疑的自信。

坚强。坚定。倔强。自信。

说完了。

换了块绿色的模板，留出一大片空白，等着我重新去填满色彩。还好，这次删的日志不过81篇，记得还在中国博客网安家的时候删过的最高纪录是100多篇。再见了，那些深恶痛绝的不堪回首的过去。亲爱的你们的留言只是在这里消失了，但它们已经住在我的心里。

今天，我们拥有同一片晴朗的天空。我很好，只是很想你们。